Diário de uma overthinker ansiosa

Hoje venho só deixar um abraço para quem esteja a precisar.  Sei que sou uma estranha para grande maioria de vós (se não quase todos), mas um abraço é um abraço... e às vezes é só do que precisamos para acalmar. A vossa "overthinker" Tânia

Hoje sinto-me em espiral descendente... Não sei porquê e o psicólogo já me disse que nem sempre temos ou precisamos de um motivo... apenas estamos. E que é mais fácil deixar ir no feeling do que tentar lutar contra ele ou percebê-lo. Isto se não for uma situação recorrente, claro. Nesse caso terá de ser devidamente acompanhada.  Mas voltando atrás... às vezes, as descidas ao fundo do poço são deveras tentadoras. O escuro... o silêncio... a solidão... o isolamento... é tão apetecível. Parece que ajuda a acalmar a mente, mas a verdade é que ainda a faz trabalhar mais. Só que eu preciso de lá ir... preciso da escuridão... do silêncio... de chorar sozinha. Preciso mesmo... A vossa "overthinker". Tânia  

Desilusão... às vezes é esse o sentimento dominante. Mas não é desilusão em relação aos outros... a essa já me habituei... é mesmo achar que eu é que sou uma desilusão.  Nunca quis ser um exemplo para ninguém... e fujo disso como o Diabo foge da Cruz. É muita pressão!  Já bem basta, quando falho, ficar desiludida comigo... quanto mais saber que também posso desiludir alguém com essa falha! E  mesmo que me digam que é normal falhar, que é assim que se aprende e evolui... a minha cabeça não vê as coisas dessa maneira. Para ela, uma falha é uma falha. É mais uma oportunidade para repetir, vezes sem conta, "desiste... já sabes que não vais conseguir... nem sei para que te esforças"... Dizem que o período Outono-Inverno é o pior para estados de ansiedade e/ou depressivos. Confirma-se. Esta semana foi, talvez, uma das piores que já tive. Se tive dias bastante felizes, outros tive que fui ao fundo do poço e ainda cavei mais fundo. A família e os amigos estão bem... o trabalho até ne...

Hoje assinala-se o Dia Mundial da Saúde Mental. Não sei se antes não haviam tantos casos ou se agora é que se fala mais nisso. Mas ainda bem que se vai falando. Infelizmente ainda há quem ache que a saúde mental é "mariquice" ou que é fruto de demasiado tempo livre. Ou que quem sofre de depressão e/ou se suicida é fraco... estão tão longe da realidade...! É preciso estar-se muito desesperado e ter muita coragem para pôr termo à vida. Coincidência ou não, hoje tenho consulta de psicologia... e não tenho vontade nenhuma de ir. Não porque ache que não precise... que sei que preciso... mas porque têm sido uns dias em modo montanha-russa! E há alturas em que me questiono se valerá mesmo a pena andar a remexer no que me deixa alterada. Claro que vale... mais que não seja para perceber o porquê e para aprender a lidar com isso. Mas há aspectos que eu gostava de deixar fechadinhos numa gaveta, num cantinho do meu cérebro. E, segundo já me foi dito pelo psicólogo, estes tempos nublado...

Quando ando mais cansada é quando mais questiono as coisas. Tudo me parece desnecessário ou fora do lugar. É quando mais sou invadida por pensamentos menos bons... quando tenho mais ataques de ansiedade... quando a cabeça anda mais a mil em vez de fazer "shutdown"... E ontem senti-me verdadeiramente esgotada... ao ponto de, do nada, ter tido o meu primeiro ataque de ansiedade em público. Quis chorar... fugir dali para fora... esconder-me num qualquer canto escuro... quis desaparecer! Mas não podia. E fiz aquilo que melhor sei fazer... sorrir e disfarçar. Olhei para cima, respirei fundo várias vezes e sorri... como se tudo estivesse perfeito. Foi quase uma hora que mais parecia que nunca mais acabava... Quando cheguei ao carro, ainda tremia de todo o esforço para não chorar... mas assim que entrei, foi como se nada se tivesse passado. Ali, sozinha e fechada, senti-me segura... protegida... tranquila.  O cansaço não passou, mas a cabeça parece que fez mesmo "reset". F...

Cerca de mês e meio depois de dar início a este blog e de apenas uns meros 16 posts (lamento não ter conseguido publicar mais), eis que recebo uma notificação a dizer que um desses posts tinha sido colocado nos destaques do Sapo. E foi como se tivesse estado ontem nos Globos de Ouro e me tivesse calhado um!  Até pode ter sido uma escolha aleatória, mas não sei... fez-me sentir importante.  Claro que não há bela sem senão e vieram logo os "ses"... será que alguém se vai identificar? Será que conseguirei manter um nível minimamente aceitável? Será que vou dar conta do recado?... e por aí adiante.  Pois é... não sei... o que sei é que, mesmo ainda em fase "baby", escrever este blog já me ajudou bastante. Arrisco, até, a dizer que tem ajudado mais do que as idas ao psicólogo! Escrever nele faz-me sentir que  posso falar sem ser julgada e que, espero, também consigo ser compreendida. Claro que também já tive dias em que achei que era inútil... que era apenas mais um no m...