Diário de uma overthinker ansiosa

Voltaram os medos. Seja o medo de fracassar, o medo de arriscar, o medo de perder... voltaram todos. Especialmente o último. Aquele medo de perder as pessoas que me são importantes, que mais amo na vida e pelas quais sou capaz de tudo... até de dar a minha própria vida. Um medo que me aperta de tal maneira que até me custa a respirar.  Sei que não as posso obrigar a ficar e que não posso parar o tempo nem impedir o destino de seguir o seu curso, mas queria tanto poder... oh como queria.  E como custa ter estes medos. Deixam a cabeça a mil... o coração apertado... a ansiedade nos píncaros. Dói mesmo. Quem me dera não ter medos... A vossa "overthinker" Tânia

Ontem falei com uma pessoa sobre os meus tempos de escola e senti cada uma das cicatrizes internas que tenho a abrirem-se. Todo o bullying que sofri... toda a dor que senti a cada humilhação... todos os traumas com que fiquei e passei anos a esconder num canto vieram ao de cima. E doeu... como se tivesse voltado atrás no tempo. E voltei a chorar... como tantas noites chorei naquela altura, no escuro da noite, no meu quarto. Dizem que o tempo cura tudo, mas não é verdade. Nós é que arranjamos mecanismos e esquemas para esconder e abafar o que nos causa tanta dor. Fingimos que já não nos incomoda, que superamos e estamos de bem com a vida. Mas é mentira. Às vezes, basta uma coisa mínima para activar o gatilho.  Foi a conversa de ontem. A pessoa não teve culpa nenhuma e eu também podia ter evitado o tema, mas anos a convencer-me de que tudo fazia parte do passado deixaram-me na ilusão de era capaz de falar sobre o assunto. Pelos vistos, não estou e não sei se alguma vez irei estar.  Anali...