Diário de uma overthinker ansiosa

Estou cansada de pessoas... Não me levem a mal... não é de algumas pessoas em específico. É mesmo no sentido geral da (des)humanidade.  Dou muito valor a quem me dá apoio, a quem lê o que escrevo, a quem consigo alegrar nem que seja um bocadinho... mas estou deveras cansada de pessoas ignorantes, incompetentes, "umbiguistas", "chica-espertas", inconvenientes, com zero de empatia pelos outros... eu sei lá mais o quê!  Não sofro de agorafobia, mas cada vez gosto menos de sair à rua precisamente por ter de estar no meio das pessoas. As "minhas" pessoas não me incomodam... e tento aceitar sempre os seus convites para conviver. Mas, por exemplo, ir às compras... já se me faz subir os nervos. Especialmente se encontrar pessoas que acham que o distanciamento social era apenas coisa de pandemia! Não, senhora... continua a não poder respirar para o meu pescoço! Dê lá dois passinhos atrás, se fizer favor...! Por brincadeira costumo dizer que "odeio pessoas...

Acredito que, actualmente, muitos de nós sofrem com o mesmo problema... a inflação e o que isso trouxe. Desde o aumento no preço dos alimentos ao aumento exorbitante das prestações dos créditos à habitação... têm sido golpes atrás de golpes no bolso dos portugueses. Isto fez com que tivessem de ser feitas escolhas e que muitos abdicassem de "coisas" com o seu grau de importância.  Como eu não sou rica, também fui afectada por tudo isto. As minhas escolhas? Tive de escolher entre continuar com as terapias (psicoterapia e acupunctura) ou ter um tecto e comida na mesa. A escolha que fiz é óbvia. Seria bom se nunca mais precisasse de regressas a elas, mas espero conseguir fazê-lo num futuro próximo. No meio disto tudo, dei por mim a pensar nas taxas de depressão e suicídio deste país... e cada vez as compreendo melhor. Claro que, no que toca a psicoterapia, podemos recorrer ao SNS... ou deveríamos de poder. Mas também sabemos bem como isso anda. Falta de médicos, alguns sem qualq...

Há coisas desta minha cabeça que eu ainda não consegui decifrar. Uma delas é as minhas vontades/necessidades de chorar. Pode-se dizer que o dia hoje foi bom. Tranquilo... sem grandes preocupações ou stresses... um bom primeiro dia de férias. Mas então... porque carga de água agora, ao fim do dia, só tenho é vontade de chorar? Porque raio é que me sinto tão sufocada e com o sentimento de que sou uma má pessoa... uma nulidade... um estorvo, até!  E ultimamente tem sido assim... se o dia corre minimamente bem, à noite parece que desce um peso na consciência... como se a ideia fosse fazer-me sentir que não mereço que a vida me corra bem, que tenha momentos de alguma calma e alegria! Foi o primeiro dia de férias... mas a cabeça está mais cansada do que se tivesse estado a trabalhar. E estou a fazer um esforço desumano para não me deixar ir abaixo. Tenho de combater estas minhas vontades de chorar sem razão aparente! É nestas alturas que não sei se fique feliz por estar sozinha e não ter de ...