Diário de uma overthinker ansiosa

Definitivamente... quanto mais cansada andar, mais sujeita estou a crises de ansiedade.  E este mês tem sido cansativo, especialmente devido ao trabalho. Mas as pessoas têm direito a ir de férias... e, provavelmente, também andaram cansadas quando tive as minhas. Hoje, então... foi mesmo um dia "daqueles". Tive de tudo! Momentos em que estive como que meio anestesiada... momentos em que até não estive mal... mas a maioria do tempo foi de plena crise de ansiedade. O coçar de cabeça sistemático... a falta de concentração... a ausência de apetite mas com vontade de devorar tudo o que fosse porcarias... a perna em modo máquina de costura, sempre a dar ao pedal... a urgente necessidade de chorar... e um pensamento constante... "e se fico sem as minhas pessoas?". Que nó! Que angústia! Que sensação de impotência para lutar contra este estúpido e desgastante estado!  Eu não quero ter estes pensamentos! Eu não quero ter esta dor na alma! Eu só quero ter paz e voltar a ser co...

Por vezes calamo-nos não por não termos nada para dizer ou não sentirmos nada, mas porque percebemos que não adianta de nada falar... Uns não querem saber... outros relativizam e acham que só queremos chamar à atenção... e depois ainda temos quem aparente estar preocupado connosco mas, na realidade, só falam para não nos deixarem no vácuo e é, quase sempre, com respostas clichés. E, por isso, optamos por calar e guardar para nós tudo o que nos atormenta. Mas sabemos os efeitos que isso traz... a dor, o sentimento de inutilidade e  insignificância, o de solidão... e como isso nos destrói por dentro... dia após dia.  Hoje estou assim... a sentir-me uma insignificância neste Mundo... sinto o cérebro cansado... e a alma a definhar. Sinto tudo a consumir-me por dentro e a roubar-me a vontade de fazer o que quer que seja. Só me apetece deitar, fechar os olhos e dormir... dormir muito. Falar não adianta... calar também não é solução... então mais vale tentar dormir. A vossa "overthinker...

Nestes últimos tempos, especialmente depois das férias, fui-me apercebendo que eu não sei "viver a vida". Sempre fui muito preocupada com o futuro, tentando ao máximo não dar um passo sem saber se o terreno à frente era firme. Mas acho que tudo isto da ansiedade e do medo de perder me tem impedido de viver.  Se penso em ir de férias para algum lado, o pensamento logo a seguir é "E se esse dinheiro depois me faz falta?"...  Se penso em ir sozinha, apesar de adorar a minha própria companhia, surge logo na ideia "E se me acontece algo? Ninguém me conhece... ninguém me vai ajudar..."!  É como se eu começasse a ter medo de sair da minha bolha... e eu sei que isso não é bom. Sei que a vida foi feita para ser vivida e aproveitada, mas eu fico nervosa e ansiosa só de pensar nisso! Porque apesar de ver o lado bom de gozar a vida, todos os perigos potenciais disso não me saem da cabeça! Cada vez mais tenho vontade de me fechar numa redoma juntamente com as minhas pe...

Cerca de um mês depois de ter de fazer escolhas, cá vou continuando na luta. Uns dias melhores... outros bem piores... mas vou levando um dia de cada vez. E cada dia que consigo não ter a cabeça a mil ou sentir que o coração me vai saltar do peito... para mim, é uma vitória e até parece que consigo dormir melhor.  Mas já houve dias complicados... muito complicados mesmo! Dias em que eu própria tive medo dos meus pensamentos e em que cheguei a ponderar se um internamento compulsivo não seria a melhor decisão a tomar! Foram dias sombrios. As noites serviram para tentar chorar e limpar a alma, mas nem as lágrimas saíram... os dias foram passados a desejar estar fechada no quarto, às escuras. Tudo à minha volta servia para a minha cabeça analisar ao pormenor e criar mil e uma situações, qual delas a pior.  Aguentei. Hoje compreendo, cada vez mais, que a psicoterapia não servia só para eu perceber o porquê de sentir certas coisas ou de ter certos pensamentos... aqueles momentos serviam, tam...