Diário de uma overthinker ansiosa

A cabeceira da minha cama está encostada à janela. Vá... num dos cantos do quarto e apanha metade da parede da janela. Deixando um palmo do estore aberto, consigo ver a Lua. E é das poucas coisas que me faz, realmente, "parar o cérebro". A Lua à noite, especialmente se for Lua cheia, e o mar de dia ou ao fim da tarde. Não sei explicar como nem porquê, mas parece que a minha mente fica num estado hipnótico. Era capaz de ficar horas a olhar tanto para um como para o outro... de tão relaxante que é.  Faltam 4 dias para a Lua Cheia... mal posso esperar. A vossa "overthinker" Tânia

" O meu nome é Tânia, tenho 40 anos..." Foi assim que comecei este blog, mas confesso que já tive dias em que pensei que foi um erro e que devia de o fechar. Que, se por um lado me sabia bem quando partilhava o bom e o mau, por outro me fazia sentir frustrada por não conseguir ser uma escritora tão assídua quanto gostaria ou tinha imaginado ser. E estes últimos dias têm sido bem complicados. A dor de dentes deixou-me de rastos. Tive dias em que nem conseguia pensar, de tanta dor... e tive outros em que estava tão "adormecida" que até me custava juntar as palavras na minha cabeça. E quando o conseguia fazer, esfumavam-se em segundos! Terminada de pensar numa frase... e já não me lembrava de como a tinha começado! E nem sempre podia escrever quando tinha "bons momentos"...! Até tenho medo de dizer isto, já que as bruxas andam sempre à escuta... mas penso que a pior parte da dor já esteja ultrapassada e resolvida. É nisso que tento pensar ultimamente.  Mas mu...

Não sei se sou a única a ser assim ou se também acontece com mais alguém, mas quando tenho dores, vou ao fundo do poço. Desta vez, é uma dor de dentes que me está a levar até lá e não está a ser fácil sair. Não só porque não há meio da dor passar (sim, já estou medicada), mas porque me sinto cansada e sem forças para lutar contra a tormenta que esta dor me está a fazer passar.  Sei que ir abaixo e chorar em nada ajuda e até pode mesmo afectar o efeito dos medicamentos, especialmente os analgésicos... mas é só o que me apetece fazer. E, de vez em quando, a cabeça acaba a pensar "és uma fraca que nem uma dorzinha aguenta". Mas é tanta coisa que já vem de trás, a massacrar, que o corpo e a mente já se sente esgotado. Confesso que, nos dias mais complicados, fico imenso tempo a pensar nas pessoas que chegam ao limite do desespero e se suicidam. Não que tenha intenções de o fazer, longe disso! Mas acabo por percebê-las. A dor delas deve de ser tão avassaladora que a única solução ...