Diário de uma overthinker ansiosa

Hoje não gosto de mim. Não gosto... e está a deixar-me de rastos. Não considero que tenha uma auto-estima alta... é q.b., mas hoje está a ser um daqueles dias em que não gosto de mim. Não me odeio... mas não gosto de mim. Sinto-me a pior pessoa do Mundo, a que falha a todos, a que não sabe fazer nada, a gorda, a feia... tudo! Um empecilho... daqueles que metemos a um canto e nos esquecemos dele... é o que sinto. E é a vontade que tenho... de me enfiar na cama e ficar lá esquecida. De chorar por me sentir tão mal mesmo sem ter motivos para isso. De dormir e fugir desta realidade que me deixa cansada... Na minha cabeça só oiço "desiste"... "ninguém gosta de ti"... "aceita que o teu futuro é sozinha"... "não gastes energias que já sabes que não vais conseguir"... Não me consigo concentrar... não tenho fome... mal tenho forças... só quero que este dia passe depressa. Eu gosto de mim! Eu sei do que sou capaz e as minhas capacidades! Sei que não sou es...

Se há coisa que me atrofia o sistema e me leva a pensar demasiado é a mentira. Mas não é aquelas mentiras mínimas de dizermos que não estamos bem só para não ir sair com os amigos, ou que não temos trocos para este ou aquele peditório... é mesmo aquelas mentiras rebuscadas e elaboradas que algumas pessoas dizem para se fazerem maiores do que são ou até o que não são! Faz-me muita confusão aquelas pessoas que criam vidas duplas (ou até triplas!) e conseguem ser credíveis em todas elas! É que deve de ser um esforço tremendo para não se enganaram no que "vendem" aos outros! E deixa-me a pensar... se fazem isso tão facilmente e sem dar um passo em falso, como sabemos que podemos confiar no que nos dizem? Será que é a nós que dizem a verdade? Ou somos só mais um enredo nos tantos que criam? Odeio mentiras. E salvo as que referi ao início, que eu chamo de piedosas, não consigo mentir. Sou demasiado distraída para isso, além de que isso iria dar tanto trabalho mentalmente que fico c...

Sobre o Dia Internacional da Mulher só tenho uma coisa a dizer.... enquanto tivermos de lutar por direitos básicos, Dia da Mulher terá de ser todos os dias! Que tenhamos SEMPRE forças para isso!! A vossa "overthinker" Tânia

(Desde Novembro que tenho este post guardado nos rascunhos. Já o abri vezes sem conta para o acabar, mas acho sempre que não consigo que faça sentido. Hoje publico-o... não porque ache que está como quero, mas porque acho que não consigo melhor do que isto...) Não sei reagir a elogios... talvez por não ter ouvido muitos durante a vida. Não que não tenha tido vitórias ou bons resultados, mas a reacção era quase sempre a mesma... "não fez/fizeste mais do que a sua/tua obrigação". Isso fez com que eu ache sempre que nunca sou suficientemente boa e a ser excessivamente exigente comigo mesma. E, por conseguinte, a não saber como reagir a um elogio. Agradeço, vermelha que nem um tomate, e só tenho vontade de me enfiar no buraco mais próximo.  Eu sei o meu valor e as minhas competências, mas um "boa, boa!" ou um "boa! parabéns!" também sabe bem ouvir... é aquela palmadinha nas costas que às vezes precisamos para nos continuarmos a empenhar no que quer que seja qu...

Estou de férias há já alguns dias. Seria normal que estivesse bem melhor do que quando estou a trabalhar... mas não estou. Demasiado tempo livre faz com que a cabeça não pare de pensar no que não deve. Mas tudo o que tinha orientado para fazer, está feito. Os próximos dias seriam mesmo para puro "relax"... e há um par de anos era o que acontecia. Depois de ter arranjado a nova amiga, a Ansiedade, parece que tudo mudou! "Vegetar" no sofá tornou-se incomodativo... e nem a TV parece ajudar! E o que acaba por acontecer? Exacto... dormir. Dormir de dia, dormir de noite... até o corpo já se sente cansado de tanto dormir! As férias ainda vão a meio... mas por mim acabavam já. Por incrível que pareça, começo a preferir o cansaço do trabalho ao cansaço de quase não fazer nada. Ou talvez esse já seja o meu estado normal... o de cansada! Não sei... A vossa "overthinker" Tânia