Diário de uma overthinker ansiosa

Ainda não consegui perceber porquê, mas há noites em que o medo de dormir bate forte. Só sei que, assim que me deito, percebo logo que não vai ser uma noite fácil. A cabeça entra num modo tão racional e mecânico que assusta! "Será que é agora que vou adormecer? Não... e agora? Será? Bolas, também não foi...." "Será que me apercebo da transição para o estado de inconsciência?" "E se eu não acordar?" "Durante um par de horas vou estar incapaz de controlar o que quer que seja! E se não dou pelo perigo?" "Talvez seja melhor eu não dormir. Mas eu estou tão cansada...!" E este ciclo vicioso vai-se repetindo uma vez... e outra vez... e mais outra vez... vai aumentando o grau de ansiedade... até que a exaustão física e psicológica já é tanta que acabo mesmo por adormecer. E o que devia de ter sido uma boa noite de 7 ou 8 horas de sono, passa a uma soneca de um par de horas que me deixa ainda mais cansada do que quando me deitei. Hoje está a ser...

Há dias em que apenas existimos... Não estamos tristes, mas também não estamos felizes... não queremos estar acompanhados, mas também não queremos estar sozinhos.  Dias em que não temos paciência para nada e mais parece que tudo e todos vêm ao nosso encontro... Não temos vontade de comer, apenas de dormir e ficar no nosso cantinho... At é escrever e deitar tudo cá para fora se torna um esforço desumano! Hoje é um desses dias. Peço desculpa por tão poucas palavras, mas nem elas me querem sair hoje dos dedos... Amanhã será um novo dia... melhor, esperemos.  A vossa "overthinker" Tânia

É a melhor maneira que tenho para descrever o momento actual... cansada. Não me apetece ver nem falar com ninguém, sinto o cérebro cansado e sinto-me frustrada... porque acho que não tenho motivos para tal. Conheço pessoas com trabalhos bem mais exaustivos do que o meu e aguentam-se minimamente bem, sem queixumes. E eu, com um básico trabalho de 8 horas em frente a um monitor a validar dados, ando aqui feita num oito! Acabo por ficar a questionar se sou eu que sou fraca... se sou uma nulidade por me sentir cansada com pouco... Sei que cada pessoa é uma pessoa, e acredito que não sou a única a ter dias em que fico exausta com pouco. Mas não consigo não ficar frustrada comigo mesma. Querer dar 100% e mal conseguir chegar aos 50%... é quase como se me fartasse de correr sem quase nunca sair do sitio. Irrita... desilude... deita abaixo... custa bastante.  Se ao menos pudesse dormir umas 24 ou 48 horas seguidas... talvez conseguisse recuperar... talvez... A vossa "overthinker" Tân...

Há duas maneiras de pensar quando acordamos... que é uma bênção por estarmos vivos e que estamos um dia mais perto da hora do nosso término neste Mundo. Ambas estão certas... só é preciso serem apreciados da mesma maneira. Pelo primeiro pensamento, temos de apreciar o facto de termos mais um dia para viver a vida em pleno. Pelo segundo, temos de apreciar cada momento porque nunca sabemos quando será o último em que o poderemos fazer. Pessoalmente, e como eu não podia ser normal, costumo ter os dois pensamentos... às vezes até misturados entre eles! Feliz porque acordei e, no milésimo de segundo a seguir, receosa que possa ser o meu último dia.  Pela "lei da vida", ainda tenho muito para viver... muitos dias para contar... mas bem sabemos que tudo muda num segundo! E a minha cabeça não consegue não pensar nisso. E isso irrita-me um bocado! Não podia escolher um lado? Era tudo tão mais fácil... E como não sou mesmo nada normal... hoje, naquele que é considerado o dia mais trist...

Ontem, a meio de um dia que não tinha começado bem e se previa não terminar melhor, eis que tudo muda.  Nova notificação no blog e... "destaques fez um link para o seu blog"! Que lufada de ar fresco! Não devemos de necessitar do reconhecimento dos outros, mas sabe sempre bem! Como se tivéssemos ganho um Oscar! Ou, neste caso, um Prémio Pulitzer! Eu sou muito exigente comigo mesma e acho sempre que o que escrevo não é nada de por aí além, por isso... um texto meu ser digno de um destaque é uma honra! Obrigada, Destaques do Sapo Blogs. A vossa "overthinker" Tania

Uma semana de ano novo e, se tive um ou dois dias bons, foi muito. Hoje é mesmo um daqueles dias em que só me apetece dormir. A noite foi má... o acordar não foi melhor... a costas tanto dão tréguas como voltam a "morder"... e cabeça também entendeu que tinha de se fazer notar. Consegui voltar aos treinos, mas muito a medo. Sinto a ansiedade a querer dar sinais, talvez pelo medo de piorar a lombalgia, mas tenho conseguido acalmar e manter a ideia de que tenho de me manter firme no foco, para não deitar a perder tudo o que consegui até agora. Está a ser um início de ano difícil, mas quero acreditar que vou conseguir superar tudo. Já consegui antes... é só mais uma vez. Pensamento positivo... por muito que hajam dias em que isso custe imenso. Hoje terei a primeira consulta de psicólogo do ano. A vontade de ir é zero... trocava por uma hora (ou mais!) de treino... mas compreendo que seja necessário. Há dias em que tudo cansa... em que desistir é tão tentador. Não da vida, mas de...